Мы все привыкли считать, что конфликты возникают между людьми с разными взглядами, интересами, целями и т.д. Также нам известно, что есть масса способов разрешения этих конфликтов, успешных и не очень…
Это поле уже достаточно истоптано психологами, социологами, политологами и прочими «инженерами человеческих душ».
А что если конфликт в самом себе? Что если твои собственные интересы и цели противоречат друг другу? Уже слышу немудрящий ответ: это твоя дурь, и нечего тут особо заморачиваться. Ну а если по-научному, то существует два вида внутренних конфликтов — ложный и истинный. И первый из них крайне распространен среди населения.
Ложный внутренний конфликт — решение очевидно
Вот типичные примеры конфликтов ложных:
«Хочу наконец получить высшее образование, но надо больше внимания уделять своим детям». (Как будто, когда тебе стукнет лет 50, твой мозг будет так же быстро усваивать информацию, как в 30.)
«Давно пора уйти от своего козла-супруга, но как я заработаю себе на жизнь?». (А то, что лучшие годы жизни коту под хвост, — это не в счет?)
«Смотрю в зеркало и понимаю, что десяток кило лишние. Но вкусная еда — это единственная радость в моей жизни...». (Сейчас, может быть, муж тебя поглаживает с интересом по приятным выпуклостям, но когда твой вес перевалит за 90 кг, никакой сексопатолог его влечение не восстановит.)
В ложных конфликтах всегда есть решение, которое позволяет удовлетворить все интересы. Это решение по большей части нелегкое в смысле времени, энергии и ресурсов, но оно всегда лежит на поверхности. В ложном конфликте нет особых моральных проблем и мучений, но к решению проблем надлежит приступать незамедлительно, так как со временем ложный конфликт имеет тенденцию прогрессировать.
С десятком лишних килограммов еще можно как-то трусить по дорожке, а вот когда на тебе висит 50–60 кг, тут не то что бежать — ходить мучительно. Про диеты мы не говорим по определению, так как хотим полноценно наслаждаться доступными легальными радостями жизни. Можешь трескать свои любимые пончики в три горла, но изволь сжигать полученные калории. Аналогично — тысячи людей учатся в вузах и воспитывают детей, и ты сможешь.
Но в ложном конфликте лень у нас главный распорядитель, и посему люди жиреют, стареют и совсем не делаются более мудрыми, как бы хотелось. Только постоянно испытывают неприятные угрызения совести.
Кстати, в ложном конфликте совесть никого еще насмерть не загрызла. Интересно, что, декларируя похвальное желание сделать изменения к лучшему в своей жизни, люди тут же находят массу доводов, чтобы оставаться на месте. На любой совет готовы возражения.
Делаем вывод: ложный конфликт имеет тенденцию нарастать со временем, и начинать работать над его решением нужно как можно раньше, переборов свою лень и выйдя из зоны относительного комфорта.
Переходим к более сложному варианту внутреннего конфликта — к истинному.
Конфликт истинный — решение невозможно?
Истинный внутренний конфликт — это когда тебя раздирают на части два взаимоисключающих желания, для которых невозможно найти решение, удовлетворяющее обе стороны. Возникает закономерный вопрос : бывают ли три и более подобных желаний? Теоретически возможно, но, поверьте, вам хватит и двух, чтобы жизнь превратилась в сущий кошмар.
Истинный конфликт — это всегда тяжелая морально-этическая проблема. В отличие от ложного конфликта, человек рвется что-нибудь сделать и что-то изменить в своей жизни. Его не надо подталкивать и мотивировать. Он с распростертыми объятиями встретит любой свежий совет. Кстати, гомо сапиенс — единственное существо, знакомое с истинным конфликтом. В такого рода конфликтах обнаруживаются веские аргументы за каждый из несовместимых вариантов.
Типичный пример истинного конфликта : «одинокая женщина с ребенком желает познакомиться». И вот нашелся вполне достойный в нашем понимании мужчина, т. е. непьющий, негуляющий и прилично зарабатывающий. И даже вроде любовь получается. Но вот беда — не желает он ребенка от другого мужика принимать. Только не надо говорить всякие благоглупости типа «если он меня любит, то будет и моих детей (и мою маму, в смысле тещу?) любить»... Так и разрывается бедная дама между двумя своими сердечными привязанностями. Ночами не спит, зарабатывает себе язву, или гипертонию, или другую психосоматическую болезнь.
Другой стандартный пример: предложили перспективную работу в столице. Но куда девать своих родителей, которые кроме малой родины места другого знать не хотят? Моя знакомая после успешной экономической эмиграции в Германию решила одинокую мать переправить на сытный Запад, к себе поближе. Вроде все обсудили, посидев вечером за чашкой чая. А утром дочь матушку в петле нашла. Не смогла старушка оторваться от своих корней. Выбрала смерть...
Боль истинного конфликта так сильна, что самоубийство совсем не редкость. Что особенно характерно для истинного конфликта — это безумное желание что-то делать, дабы в корне изменить мучительную ситуацию. Вспомним хотя бы Анну Каренину.
А вот вялые телодвижения Бузыкина в «Осеннем марафоне», который весь фильм вынужден утомленно выбирать между женой и любовницей, ни в коем случае не свидетельствуют об истинности конфликта. Просто метания мужчины, который хотел бы, как говорила моя бабушка, «сразу двух коров доить».
Так что же делать вляпавшимся в тиски истинного конфликта? Мой Учитель Вильям Глассер, основатель психотерапевтического метода Терапии Реальностью, дает четкую рекомендацию: «Ничего не делать в рамках конфликта».
В отличие от ложного конфликта ситуация со временем имеет тенденцию к разрешению. Поскольку просто сидеть и ждать — это так трудно, займитесь улучшением своего состояния в других областях. Выучите наконец английский или доведите талию до 60 см. Отсутствие аппетита этому точно поспособствует. И не ищите совета у окружающих.
Между прочим, от истинного конфликта даже корифеи психологической науки не застрахованы. Например, создатель всем известного ТАТа, Тематического Апперцептивного Теста, Генри Мюррей много лет разрывался между женой и любовницей. Так мучился, что даже на консультацию к знаменитому Юнгу ездил. Юнг по определению Глассера не читал, так как жил лет на пятьдесят пораньше, но дал похожий совет: «Ни жену, ни любовницу не бросать, все само собой рассосется». Так и случилось впоследствии. Однако, учитывая возможные фатальные последствия истинного конфликта, я бы настоятельного рекомендовал найти хорошего психотерапевта, понимающего природу и динамику этого процесса. Мне помог доктор Глассер.
