Внутренний конфликт – это противоречие между важными желаниями и убеждениями, например, хочешь стать художником, но не хочется терять хороший доход даже на время.
В более простых случаях, когда, например, хочется высказать неприятному человеку все, что о нем думаешь, а убеждения говорят, что нужно быть вежливым, это противоречие не приводит к существенным проблемам. А вот когда противоречия касаются очень важных вещей, внутренний конфликт сильно затрудняет и отравляет жизнь. Если вам свойственно часто ругать себя за что-то или вы перманентно недовольны какими-то своими особенностями, это означает, что у вас есть внутренний конфликт.
Для разрешения внутреннего конфликта в гештальт-терапии есть особая техника. Эффективнее всего делать это упражнение вместе с психотерапевтом, который может поделиться с вами своими наблюдениями за вашими интонациями и поведением во время его выполнения. Но можно избавиться от внутреннего конфликта и самостоятельно, если вы будете применять эту технику не торопясь, несколько раз, с постоянным вниманием к тому, что чувствуете.
Для начала нужно выделить одну часть, которая недовольна чем-то, и другую, которая делает какие-то нежелательные для первой части действия. Когда есть тот, кто ругает, всегда есть и тот, кого ругают. В качестве примера внутреннего конфликта возьмем проблему лени: вы считаете, что нужно быть собранным и ответственным и недовольны тем, что ленитесь, откладываете нужные дела, поздно встаете с постели по выходным.
Представьте себе ту часть личности, которая отчитывает вас за лень. Что она говорит? Возможно “как можно быть таким ленивым?”, “сколько можно валяться?!” или что-то в этом роде. Если бы вам нужно было разыграть, как театре, эту сценку, как бы выглядела эта часть? Как бы она держалась, каким тоном говорила бы, что чувствовала бы?
Как выглядела бы вторая часть, которую отчитывают? Сидела бы она молча, с поникшей головой, чувствуя себя очень виноватой? Соглашалась бы с доводами или спорила бы и говорила бы с вызовом: “А мне все равно!”
Многие сразу скажут про вторую часть: «Да ведь это же и есть я!» Не все так просто. Тот, кто ругает, – это тоже вы, даже если эта часть говорит голосом ваших родителей. Скорее всего, взаимодействие этих двух частей напомнит вам что-то из ваших отношений с родителями, из вашего и их поведения, но сейчас это взаимодействие происходит внутри вас и, как любой спор, тормозит деятельность и поглощает усилия.
Поставьте два стула, выберите роль, с которой хотите начать, подумайте, на какой стул хотите ее посадить. Сядьте и представьте, что на втором стуле сидит вторая часть. Прислушайтесь, что вы чувствуете к ней и что хотите ей сказать. Скажите это вслух. Когда почувствуете, что сказали все, что хотели, пересядьте на другой стул, представьте, что на первом стуле сидит первая часть, услышьте обращенные к вам слова, сказанные таким именно тоном, как это было сделано, и постарайтесь понять, что вы чувствуете, и что хотите ответить. Так нужно делать до тех пор, пока вы не почувствуете, что сказали все, что хотели, и что ваше отношения к одной из этих частей или к обеим изменилось.
Ключом к преодолению внутреннего конфликта является осознание чувств и потребностей, которые пока не осознанны и из-за этого не удовлетворяются. Налаживание диалога и является способом осознать чувства, которые не осознавались раньше. В результате этого упражнения обычно удается разрешить внутренний конфликт. Если вы не почувствуете и не узнаете из него ничего нового, это значит, что вы разговариваете со своими частями больше интеллектуально и не прислушиваетесь к своим чувствам.
